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紫霞郎的1978

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四十岁看人生

  [2018-01-01 16:06:58] 

       古人云:30而立,40不惑,50知天命。如果把人生比作登山的话,那么40岁的生命就像是登山至半山腰上。往下看,已经走过了不算太短的路途,往上看,更艰巨的旅程还在后面。站在40岁的半山中,回放自己多年走过的风雨人生,感慨之余,小抒心情。

     一,关于亲情。

    20岁时,对亲情没有什么明晰的概念,认为父母对自己的养育和爱护,是理所当然的,而且总是抱怨父母没有别的父母给予得多。他们没日没夜的操劳,是应该的。早起晚归辛苦干活,却没多大收获,总认为父母很不好。兄弟姐妹之间也是很淡漠的,见面就互相打个招呼。有时候,我认为只要不让父母操心我,就是爱父母了。至于父母吃的好坏,穿衣冷暖,心里是否快乐,和我无关。兄妹之间,倾心而谈,相互扶持,从没有在头脑和思维中涌现。

    30岁时,兄弟姐妹各奔前程,偶尔有了相求就是亲情的标志。春节的团圆,会多一些寒颤的问候。对父母,那时,我觉得自己只要不给父母丢脸,就是爱父母了。至于父母需要什么,没想过,也不敢想。因为想了也没用,自己都是一无所有。于是故意忽略这些,能不打电话时,尽量少打,以免彼此都心烦。自己混不成人,父母烦,父母唠叨,自己更烦。在麻木中安慰自己:父母都很好,等我赚了大钱,再告诉您们。

    40岁的我,历经无数艰辛,自己也为人父。认为能够对父母尽孝,是我的福气。能继续喊爸爸妈妈,他们还能听得见,是我最大的荣幸。今天我理解对父母的爱是,让父母幸福,是以父母喜欢的方式而快乐生活。并以他们的意愿为准,尽量满足他们的心愿。并将此,成为我自己幸福的组成部分。不再是曾经非要让他们进大都市,逼迫去学跳他们陌生的老年舞。亲情在我心里,是无限温柔的词语,我不再把兄妹视作空谈,弟妹们的烦恼,是我工作重点之一,让他们获得幸福,是我工作成功之一。我不再把父母、弟妹对我的一切,看作是天经地义。他们的每一句问候,都是我的幸福,在心中充满感激,我都将以涌泉方式回报与他们。用我的一切能力去尽力做到,让他们快乐幸福,是我人生责任之一。如今的我,要加倍工作,成就自己,光宗耀祖,让父母以我为荣,让他们安心舒心,在有生之年感受到我的荣耀。做弟妹们的榜样,激发他们走向自己的人生大道,成就幸福人生。

    二,关于友情。

   20岁时,朋友就是另一个自我,他必须处处和我一样喜欢同样的颜色和同样的事物。如果他心中有一个秘密没告诉我,我会感受到伤害,并理解为对我的不尊重。我也会把自己的一切秘密告诉朋友,共同分享。义气深重,有难同当,有福同享。讨厌痛恨背叛。

   30岁时,朋友是我实现目标的手段,是拿来用的。因此不加选择,多多益善,多个朋友多条路嘛。总想结交有钱的朋友,并以兄弟相称,然后能帮助自己实现目标。结交每个朋友,更多是在乎自己的感受,当然同时也会思考谁是真心对自己的人。偶尔会很在意失去真心对自己好的朋友。

    40岁的我,朋友是我生命中的一部分。如今认识到,每一个朋友都是我心灵深处的一颗心结,我需要真心对他们,信守自己的每一个诺言,谦虚平和,坦诚相待,知无不言,尽我所能把美好的东西分享给他们。相处时,没有任何功利心,只有赤诚和真情。宁可人负我,我绝不负人。感恩每一个朋友,珍惜每一份缘分,朋友是我人生幸福重要的一部分。

   三,关于爱情。

    20岁时,我分不清爱情和需要的区别,以为对异性的原始冲动就是爱,所以实现爱就是原始冲动的自我满足,关于爱情的浪漫,只是无穷无际的的幻想画面。

    30岁时,我认为爱情存在于幻想中,是人们为逃避现实痛苦而编造的神话,是人们不敢正视现实而刻意不肯醒来的梦。30岁,我眼中的爱情就像激情的潮水褪去后裸露的海滩。展现在我眼前的是荒凉和粗陋。爱情就是满足自我欲望的方式。就是荷尔蒙过剩的托辞。那时我不相信男女有真正爱情,只有需要和满足,更多是物欲横流的一种美丽谎言。

   40岁的我,我认识到爱情是我生命中最重要的一部分。爱情不是欲望满足,更不是荷尔蒙过剩的谎言,而是心灵深处的碰撞,是灵魂深处最圣洁的迸发。爱人就是我的生命,当她流泪,我的心就会滴血;她在欢笑,我仿佛如3岁孩童,在天真地为她喝彩;她痛苦,我的心就会疼;她能快乐,我则比喝了蜜糖还甜。执子之手与子偕老,死生契阔与子成说,不是诗歌,而是内心深处真正的愿望。40岁的我,不再沉迷于女色,走在大街上,看到风情万种的佳人,只是笑的欣赏,不再幻想连篇。我会把爱和情欲分开,并彻底剥离出来,体会到两情相悦的纯粹。从而感悟到,爱就是无私的回报和给予,就是对另一个生命无私的关怀。明白了: 女人天生是给男人疼的,用心爱自己的妻子,不仅被爱的人幸福,爱的人更幸福。因为爱别人,自己能产生一种崇高感。崇高感可以促使男人拥有更宽广的胸襟和视野,继而激发男人的雄性创造力,让事业更成功,家庭更幸福,从而获得更大的成就感。让爱人以我为骄傲,让她的同伴们都羡慕她,成为公主,则是我成功的标准。如今爱情是我人生幸福之一,爱情让我相信灵魂可以永生。

    四,关于家。

    20岁,家在我脑海中,指的是父母的家,是我暂时寄托的地方。我很想逃离那个地方,却偶尔也眷恋的地方。家,是模糊的。赚大钱,才是心中唯一的念头。

    30岁时,家的概念,是一个吃饭睡觉的房间,累了可以回去的地方。是一间房屋,或是一个套房,更好的是一座别墅。拥有它,等于拥有名利和地位,可以获得更多佳人的青睐。

    40岁的我,家就是爱的巢穴,是灵魂深处的港湾,是我休养生息的地方。那里有我爱的人,和我爱的人,我们共同相聚一起,共享天伦之乐,尽情的喝酒吃饭欢笑。在这里,我可以脱去所有的面具和伪装,赤裸的面对真实的自己,认识自我。反思中沉淀,思想获得升华。有了一份属于我的宁静,在这里,身体是放松的,灵魂是自由而平和的。没有任何喧嚣和虚华,只有天然的纯真。别墅不是幸福,有爱的地方,才是家。40岁,我终于有了真正意义、理想的家。

     五,关于金钱。

    20岁时,我视金钱如粪土。喜欢“天生我材必有用,千金散尽还复来”。只要我开心,一切都好说。仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人。安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜。金钱没有具体内容,只有我的意气风发。偶尔有人和我说金钱是万能,我会嘲讽他,俗。

    30岁时,我忽然发现,金钱真是万能的,同时视金钱为一切。多年社会的拼搏,更让我看到了现实生活,使我认识到20岁时是多么的天真和无知。金钱,等于爱情,名利,尊严。没有钱,什么都不是。时常在因为没有金钱,而无数次痛苦的呻吟,躲在无人的角落里狼嚎。告诉自己,一定要赚大钱。于是我投入了争夺金钱的战斗,努力去获得。在获得金钱时,时常会失去自己的灵魂而悲痛,提醒自己不要迷失自我,不要走入歧途。

    40岁的今天,金钱在我眼中,依然是最重要的工具,金钱是我获得事业成功,家庭幸福,实现自我价值的最重要的工具之一。金钱是人生的手段,不是目的,是推动我更上一层楼的阶梯,不是我的唯一。明白了,君子爱财取之有道,君子谋道不谋食。金钱和爱情、友谊、亲情、幸福、人格尊严,不是同一个层面的问题。金钱只是工具,那些才是我人生的目的。40岁的我,更重视的是金钱的作用和功效,而不再看成是最终的需要。金钱可以让我爱的人,爱我的人更快乐幸福,但金钱也会迷失一切。如何正确看待金钱,利用它,则是我最大思考方向。我喜欢金钱,更要学会利用金钱。钱不再是问题,如何让钱提升自己的人生境界,让亲人家人幸福,才是最大问题。

    六,关于生命的意义。

   20岁时,生命的意义有很多。

  30岁时,生命好像走进了迷雾,失去了坐标。更多为自己着想了。我从哪里来,要到哪里去。我活着到底是为了什么!爱情,金钱吗!吃好穿好,住别墅开豪华车子,就是生命价值的意义。无数次自问,生命的意义真的是这样吗!迷茫中探索,探索中痛苦。痛苦中挣扎而蜕变。

   如今40岁了,到了不惑之年。我不记得哪一天突然顿悟,还是像潜水艇浮出水面一样,渐渐的明朗而清晰的看清的眼前一切。反正有一个念头不知不觉出现在我脑海中,那就是,原来苦苦追求的生命意义是完全主观的,是自己赋予的。一下子扫清了之前许多迷雾,顿觉视野开阔。生命的意义是什么!如今我的理解是:成就自己,造富社会,让亲情、爱情、友情和谐快乐,做一个对人类和社会有正能量贡献的人。更多的是承担责任,而不再是索取。做个好人,心怀良知,善待身边每一个人,让认识你的每一个人,都能感受到你的爱和正能量。彻底明白了:立功立德立言。百年之后,但愿有人能这样说:此人是一个真正的好人。

     七,关于我自己。

    40岁是男人生命的分水岭。我将告别青年走进中年,宣布人生的准备阶段已经完成,犹如一艘船,试航装备完成,开始鸣笛起航驰骋大海了。在我生命里,意味着告别一个时代,另一个篇章的开启。站在人生新的起点上,重新深度自己的生命,感慨万千。回首以前,从血气方刚无知的我,历经艰辛,在痛苦中挣扎探索,如今成为了一个真正的男子汉。更多是承担责任,而不再是索取。做一个好儿子,好丈夫,好父亲,更要做一个好人。40岁的我,不再迷茫彷徨孤独,更多的是自信和阳光,执着为了信仰而去付出一切,哪怕是生命。不再热衷说,而是专注于行动。不再挑剔苛责别人,而是严于律己,宽以待人。虚怀若谷,谦和接纳不同的观点和人。我不再注重自己的需要,更多是在乎他人的感受和需要。站在他人立场,理解思考看待一切。知不可为而为之,亦有知进,知退,更有知人,自知,知足。从今以后,我将以我的所有,来善待身边的一切人和事。突破自己固有的一切思维。新的一年,开启新的人生篇章。

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